Есть контакт!

Дата: 10.05.2009 г. Автор: yakrash
]]>Печать]]> E-mail
(0 Голосов)
kontakt.jpgПредставьте себе ситуацию: вы заходите в лифт (или в офис, салон самолета, купе поезда, оказываетесь на вечернике, и т.п.) и видите там его, героя своих снов, практически рыцаря на белом коне. Но, как и большинство мужчин, он… застенчив - стоит и ждет, а вдруг вы первая с ним заговорите? Таким образом, дальнейшее развитие этой романтической встречи зависит только от вас.

Примечательно, что необходимость завести и поддержать разговор с малообщительным человеком может возникнуть не только во время волнующей поездки в лифте, но и во многих других жизненных ситуациях. При этом схема налаживания контакта существует одна и работает во всех без исключения случаях, как со знакомыми, так и с совершенно незнакомыми людьми. А если представить, сколько интересных знакомств, а вместе с ними и новых возможностей ждут вас, стоит лишь первой открыть рот и заговорить, становится ясно - попробовать стоит. В конце концов, вы же ничего не теряете.

Ситуация

Лифт, рыцарь, вы. Вы можете придумать собственную ситуацию и далее подставлять в нашу схему подходящие по смыслу слова. Что делать? Заговорить! Но как? «Хочешь жвачку?» - нет, не пойдет, еще подумает, что я на что-то намекаю. «Привет», - нет, тоже не то, ну ответит он мне, и что дальше? «Станьте отцом моих детей», - о, Господи, кошмар какой! Вы судорожно перебираете в уме возможные варианты и решаете не говорить ничего. Молчание - золото! Лифт останавливается, рыцарь выходит, больше вы его никогда не встретите. «Захотел бы он, заговорил первым», - говорите вы себе и решительно едете дальше.
 
Улыбнитесь

Главная ошибка большинства из нас в том, что мы ждем, что кто-то первым пойдет на контакт с нами, первым улыбнется, первым заговорит, первым позвонит, первым пригласит куда-то. Вот и получаем: отпуск пропал, выходные не удались, каникулы псу под хвост, рыцарь из лифта растворился, как утренний туман. А все из-за того, что мы боимся показаться глупыми или навязчивыми, заводя разговор с незнакомым человеком. На самом деле, все совсем не так. Если человек не готов к общению, это станет понятно после первых же двух фраз, в противном случае он будет только благодарен тому, кто взял на себя труд заговорить первым. Да даже и не заговорить, а просто улыбнуться, ведь любое знакомство, как известно, начинается с визуального контакта. Если вы улыбаетесь кому-то, а он в ответ улыбается вам, значит, контакт есть. Все остальное дело техники.

Задайте вопрос

Итак, вы входите в лифт, например, на 100-ом этаже, а там... да-да, рыцарь. Вы ему улыбаетесь, он улыбается вам, но при этом молчит, как рыба. Хотите с ним познакомиться? Познакомьтесь! Как показывает опыт, первые слова практически не играют никакой роли. Они вовсе не должны быть наполнены глубочайшим смыслом или искрометным юмором. Они всего лишь повод завести разговор. Они ни к чему никого не обязывают и никак не влияют на вашу репутацию. Найти тему для разговора очень просто. Лучше всего выбирать из следующего: ситуация, в которой находитесь вы оба; собеседник; вы сама.

Заводя разговор, можете задать вопрос, высказать мнение или констатировать факт. В нашем случае для начала вполне можно обойтись вопросом типа: «Интересно, с какой скоростью едет этот лифт?» Абсолютно глупый и совершенно ни к чему не обязывающий вопрос становится началом романтической истории. Если наш рыцарь расположен поддерживать беседу, то примерно на уровне 90-ого этажа (а если повезет, то и раньше) он даст вам исчерпывающий ответ относительно скорости и прочих физических параметров лифта. А до этого момента у вас будет время прийти в себя от собственной смелости и продумать дальнейшую тактику.

Слушайте

Внимательно (постарайтесь не слишком радоваться факту ответа и все же понять, что именно вам сказали) выслушав ответ, переходите к следующему пункту плана действий. Понятно, вы волнуетесь и вам трудно сосредоточиться на ответе, но постараться придется. В ответе наверняка будет содержаться информация, которая поможет продолжить разговор. К тому же не стоит забывать и о том, что любой человек хочет, чтобы его слушали внимательно и заинтересованно, - это создает у него ощущение собственной значимости. 

«Примерно 10 этажей в минуту», - отвечает он и лучезарно улыбается. Если вам интересна эта линия разговора, то можно задать следующий вопрос, например: «А за сколько минут, в таком случае, мы доедем до первого этажа?». Если вам хочется перевести разговор на более личностный уровень, вполне можно воскликнуть: «Как вам удалось это вычислить?!» Следующий вопрос задан и разговор продолжается.

Запомните правила

Давайте отвлечемся ненадолго от вашей содержательной беседы и поговорим о вопросах как о жанре. Любой вопрос провоцирует ответ, но далеко не каждый вопрос способен спровоцировать беседу. Вам наверняка знакомо ощущение неловкости, которое возникает из-за неудачного вопроса, такого, на который собеседник отвечает скорее из вежливости, нежели из-за желания поддержать разговор, диалог получается вялым и быстро сходит на «нет». Чтобы этого не случилось, стоит научиться задавать правильные вопросы. И делать это тоже правильно:

• никакой излишней эмоциональности или негативизма. Вам просто хочется поговорить именно с этим человеком. Другой цели у вас нет.
• вы задаете вопрос спокойно и мягко и не ждете какого-то определенного ответа. Ждать-то, конечно, ждете, но не выжимаете из бедного неразговорчивого собеседника этот самый желаемый вами ответ.
• если возможных собеседников несколько, выберите кого-то одного. Подвешенный в воздухе вопрос запросто может остаться без ответа. Собеседник должен стать центром вашего внимания. В рот ему заглядывать, наверное, не стоит, но, задавая вопрос, думайте о нем, а не о себе.
• Вы задаете вопрос не ради односложного ответа, а чтобы завязать разговор, поэтому ваш вопрос предполагает не только ответ, но и новые вопросы. Вы приглашаете к беседе и готовы внимательно выслушать все, что вам скажут.

Вспомните о вспомогательных словах

Со скоростью лифта и способом ее вычисления вы уже разобрались. Лифт неумолимо приближается к первому этажу, а ваша встреча к развязке, и тут вы замечаете, что наш рыцарь покрылся совсем уж пунцовым румянцем, глазки отвел в сторону, голос у него сделался тихим, а вместо нормальных развернутых ответов, в которых было бы за что зацепиться, он выдает односложное мычание. Стесняется, вобщем. Разговор превращается в допрос, а вы сама в инквизитора. Что делать? Здесь вам на помощь придут прекрасные вспомогательные слова-вопросы, вынуждающие собеседника говорить дальше. Доверительно наклонитесь к рыцарю и, в зависимости от контекста разговора, произнесите: «Простите?», «Например?», «И?» или что-то подобное. Придайте этим словам максимально вопросительную интонацию, а затем выдержите паузу, как бы передавая дальнейшую инициативу в руки собеседника. Более распространенный ответ вы непременно получите. Если вам кажется, что пауза затягивается, все же постарайтесь избежать соблазна заполнить образовавшуюся пустоту своим очередным емким высказыванием, иначе о диалоге можно будет забыть, вещать придется вам одной.

Используйте технику кивка

Половину пути проехали. И что же? Худо-бедно разговор завязался. Собеседник вам попался стеснительный, но это даже хорошо. Пора подключать к делу то, что психологи называют языком тела или невербальной техникой. Для нашего случая кстати придется техника кивка. Кивок - знак согласия и одобрения. Если вы испытываете симпатию к своему собеседнику, то начинаете бессознательно кивать в такт словам. И наоборот, если вы начинаете намеренно кивать, то непроизвольно испытываете положительные эмоции. Такое же воздействие ваши кивки оказывают и на собеседника. Он видит, что вы с ним соглашаетесь, и его односложные ответы превращаются в сложноподчиненные предложения. Пока он говорит, вы киваете, он тоже начинает кивать вам, вы киваете друг другу. Взаимопонимание крепнет на глазах.

Ваши бесчисленные кивки заодно с «Простите?», «Например?», «И?» сделали свое дело - рыцарь вроде разговорился. Но он же может снова замолчать! Чтобы этого не случилось, пока он говорит, старайтесь его приободрить, то и дело восклицая: «Правда?», «Не может быть!», «Продолжайте-продолжайте!», «Ух ты!» и т.д. Та¬кие фразы вселят в вашего собеседника уверенность в себе, и в конце концов он начнет говорить без умолку. И не забывайте кивать!

Расспросите о нем

Любая тема рано или поздно исчерпывает себя. Разговор о ситуации может истощиться гораздо раньше всех прочих. Но вам еще ехать и ехать, а потому стоит перевести разговор на другую тему. Например, поговорить о собеседнике. Большинству людей нравится говорить о себе, поэтому они с удовольствием отвечают на вопросы, касающиеся их самих. Прежде чем задавать подобные вопросы, некоторое время понаблюдайте за своим собеседником, за тем, как он одет, что делает, как говорит. Возможно, вы угадаете, какая тема будет ему интересна. Кстати, тема одежды, если ничего другого придумать не удается и если в костюме вашего собеседника найдется что-то достойное внимания, может быть поводом перевести разговор на личность собеседника и побольше о нем узнать. Здесь зацепиться можно за что угодно: от надписи на футболке до шнурка, на котором висит мобильный телефон. В нашем случае вопрос «Как Вам удалось вычислить скорость лифта?» может привести к ответу «Я по профессии математик», - а уж такой ответ даст вам неисчерпаемые возможности для дальнейшего разговора.

Пригласите

По нашим подсчетам, поездка в лифте закончится примерно через две минуты. Расставание с рыцарем навсегда в ваши планы, разумеется, не входит, поэтому пора подумать о продолжении разговора в другом месте. Проще говоря, его срочно нужно куда-то пригласить, если он до сих пор из-за собственной застенчивости не сделал этого сам. Вспомните, в чем состоит главная ошибка большинства из нас. Правильно: в том, что мы все время ждем, что кто-то первым заговорит, улыбнется, пригласит и т.д. Вас заинтересовал этот человек, вы смогли его разговорить, вы хотите, чтобы ваши отношения продолжались. Значит, пора сделать еще один шаг навстречу. Но как?

Ваше поведение, ваша уверенность или неуверенность способны повлиять на собеседника гораздо сильнее, чем вы думаете. Но если ваше приглашение прозвучит как вопрос жизни и смерти, то именно так оно и воспримется собеседником. И помните, чем меньше вы просите, тем вероятнее это получите. Если вы договариваетесь о встрече, то человек скромный гораздо легче примет приглашение на чашку кофе, чем на обед в дорогом ресторане.

Подведем итог


У вас хватило смелости начать разговор, находчивости поддержать его, ваши тактичность и обаяние оставили глубокий след в душе собеседника. Вы заслуживаете комплимента. Наш рыцарь, будучи юношей воспитанным, его делает. Ваша задача - правильно его принять. Поверьте, это не формальная любезность, это искреннее восхищение вами как очаровательной собеседницей. Улыбнитесь и поблагодарите, скажите, что вам это очень приятно, и ни в коем случае не отказывайтесь от сказанного - отрицание комплимента всегда производит впечатление, что вы не доверяете мнению человека, сказавшего вам добрые слова. Особенно это относится к собеседникам замкнутым и застенчивым.

Вот и все. Двери открываются, а вам остается договориться о времени и месте следующей встречи. Но это уже совсем другая история.

Источник: rezus.ru
Тэги: Тэги не указаны Просмотров 2202

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить



Раздел психология - новое

Раздел психология - популярное